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Un petit rendez-vous chez le dentiste, ça vous tente ? Après avoir lu (et ri) avec le sketch qui suit, je pense que vous y repenserez lors de votre prochain rendez-vous chez votre dentiste préféré...

MAGDANE : Vous êtes tous allé chez le dentiste ?
Vous allez voir, ça va vous rappeler de très très bons souvenirs...

PATIENT : Ah ! j'ai mal, j'ai mal docteur ... la grosse au fond à droite, hou ! j'ai mal, au fond à droite, à droite, à droite, à droite, merde, non mais c'est pas la peine de trifouiller par la gauche il n'y a rien à gauche. AÏE! Oh le con j'avais rien à gauche!

MAGDANE : En cinq minutes t'as mal à droite et à gauche ; Et là arrive la piqûre.

PATIENT : Oh non...

MAGDANE : Là il te montre la seringue et il te dit :

DENTISTE : Vous voyez c'est rien du tout.

PATIENT : V-vous avez rien de plus petit ?

MAGDANE : Chez un docteur normalement la piqûre ça va très vite, chez un dentiste c'est différent ; Quand il retire la seringue t'es carrément allongé dans le fauteuil ; Et là il y a la piqûre qui commence à faire de l'effet, t'as l'impression que ta lèvre pèse trois kilos

DENTISTE : Ça va vous vous sentez bien ?

PATIENT : (dit comme s'il il avait la lèvre qui pendait) Ah ouais, bien...

MAGDANE : Et là le dentiste se met de dos, il trifouille dans le coin, t'as l'impression qu'il bosse, c'est faux le dentiste se retourne parce qu'il se fout de ta gueule, et franchement il y a de quoi. Et là il revient et il te met dans la bouche le crochet du capitaine fracasse ; (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) Et là, comme t'es très à l'aise pour parler, il commence à te poser des questions.

DENTISTE : Alors, où allez vous en vacances cet été ?

PATIENT : A chabalabala

DENTISTE : Où ça ?

PATIENT : A chabalabala !

DENTISTE : Vous me dites si je vous fais mal

PATIENT : Non vous inquiétez pas ; AÏE!

DENTISTE : Je ne vous ai pas touché !

PATIENT : Ah bon ? (Comme s'il avait quelque chose dans la bouche) ch'uis nerveux.

DENTISTE : Comment ?

PATIENT : (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) nerveux !

DENTISTE : Pardon ?

PATIENT : A chabalabala

MAGDANE : Et là il prend la roulette.

DENTISTE : Ouvrez la bouche

PATIENT : Non

DENTISTE : Ouvrez la bouche !

PATIENT : NOON !

DENTISTE : Oh ! Ne faites pas l'idiot, ouvrez la bouche sinon je ne peux pas vous soigner !

PATIENT : Je m'en fous ! Vous n'avez qu'à passer pas derrière ; débrouillez-vous, trépanez moi.

DENTISTE : Enfin ne faites pas l'idiot ouvrez la bouche !

PATIENT : On y va doucement alors hein ?!

DENTISTE : Ouvrez la mieux que ça !

MAGDANE : Et là, il attaque. (il imite le bruit d'une roulette électrique) Là, à chaque coup de roulette, t'as les fesses qui décollent de vingt centimètres, c'est comme si le nerf de la dent était directement relié aux muscles fessiers ; Et puis à un moment il va à fond (il imite le bruit d'une roulette électrique plus fort) là il commence à y avoir de la fumée qui sort de ta bouche.

PATIENT : Aaah ! pschpsch (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) y'a de la fumée qui sort de ma bouche !

DENTISTE : Pardon ?

PATIENT : Y'A DE LA FUMEE ! AU FEU ! LES POMPIERS !

DENTISTE : Mais où les pompiers?

PATIENT : Dans ma bouche !

DENTISTE : Enfin il pose la roulette

PATIENT : Ouvrez la bouche !

MAGDANE : Là t'ouvres la bouche puisqu'il a reposé la roulette t'es décontracté ; à ce moment là il t'envoie de l'air froid sous pression juste sur le nerf à vif.

PATIENT : C'est FROID ! Enfoiré!!

DENTISTE : Comment ?!

PATIENT : A chabalabala ; Ah z'a vé maaal !

MAGDANE : Et là l'arrivée de l'assistante super sexy super décolleté genre Marilyne Monroe

ASSISTANTE : Ça va vous avez pas trop mal ?

PATIENT : Nooooon... je suis complètement insensible à la douleur

ASSISTANTE : Ça tombe bien parce que ça risque de vous faire un petit peu mal.

MAGDANE : Et là l'autre, il est derrière, il réattaque avec la roulette (il imite le bruit d'une roulette électrique) ta main gauche s'enfonce dans le bras du fauteuil définitivement, tu peux rentrer avec le fauteuil chez toi (il imite le bruit d'une roulette électrique) ; pendant que la main droite essaye désespérément d'attraper les testicules du dentiste ; là comme par hasard la roulette s'arrête.

PATIENT : Euh ça ne vous gène pas si je joue un peu avec vos testicules ?

DENTISTE : Non, si ça peux vous détendre.

MAGDANE : Et là il t'envoie un coup de roulette (imite le bruit du coup de roulette) tu tires dessus raah ! et t'as la roulette qui dérape sur la gencive.
Alors là quand ils font une connerie ils disent tous la même chose :

DENTISTE : Rincez !

MAGDANE : Tu prends le petit gobelet tu te l'envoies derrière la cravate, c'est vraiment le cas de le dire, car vu l'état de ta lèvre inférieure, t'as le liquide qui tombe direct sur le costume.

DENTISTE : Crachez !

PATIENT : C'est déjà fait...

DENTISTE : Faites pas l'idiot rincez-vous !

MAGDANE : Tu prends le gobelet pour allez plus vite et tu te l'envoies direct sur le costard

DENTISTE : Crachez !

PATIENT : Euh...

MAGDANE : Tu te retrouves avec un petit filet de bave d'environ vingt cinq centimètres qui te relie directement à la cuvette ; Là tu te dis : il faut que je m'en débarrasse le plus vite possible, avant que l'assistante Marilyn Monroe revienne ; Plus qu'une seule solution : faut je que j'me jette en arrière d'un coup sec, tu te jettes en arrière et la Marilyn Monroe revient, elle te retrouve allongé sur le fauteuil avec un filet de bave d'environ deux mètres qui te relie toujours à la cuvette !

(c) Roland Magdane

Il est important, surtout à notre époque et notamment en Suisse où nous courrons, le plus souvent, comme des fous (après quoi ?), de nous interroger sur le véritable sens de notre vie.

Sommes-nous destinés à :

• vivre pour travailler ?
• à nous agiter, à courir, à nous stresser pour tout et pour rien ?
• à être sans cesse en compétition ?
• à être rentable à tout prix ?
• à écraser notre prochain en toute circonstance ?

Certes, la société - notre société - actuelle nous pousse à vivre comme des fous, sans que la plupart d’entre nous se posent les questions fondamentales telles que :

• pourquoi ou plutôt « pour quoi » suis-je sur cette terre ?
• quelle est ma mission, mon rôle ici sur cette terre ?
• quel est le sens de la (ma) vie ?
• d’où est-ce que je viens et où vais-je ?

Donc si vous prenez le temps de vous arrêter, de vous reposer dans un endroit calme et de vous poser les vraies questions, je pense que vous pouvez éviter de passer par un repos forcé – ce qui a été mon cas – car le prix à payer peut être très élevé.

En ce qui me concerne, depuis mon épreuve, je sais que rien ne sera plus jamais comme avant dans ma vie parce que j’ai appris à :

• travailler pour vivre.
• vivre sans montre.
• vivre sans être accro au téléphone portable.
• vivre sans dire « je vais vite ici » ou « je vais vite là »…
• dire « NON ».
• à mieux communiquer.
• à me remettre davantage en question.
• à déterminer mes priorités.
• à gérer mon stress.
• à être moins perfectionniste.
• à ralentir quand je sens que je recommence à courir et à dire « je vais vite ici ou je vais vite faire cela... »
• à connaître mes limites.
• à déléguer.

"Il y a une vie après le burn-out ! Mais pas n’importe laquelle : « c’est une renaissance à la Vie, essentiellement guidée par une nouvelle énergie, en accordant de son temps à sa vie sociale et en considérant davantage sa vie affective." (Lire le témoignage Stéph-Anne sur son site http://stephanne.over-blog.com/)

Vous pouvez également, si vous le désirez, découvrir mon témoignage complet sur mon burn-out en lisant le livre que j’ai écrit : « Burn-out, il y a une issue ! » paru aux éditions RDF à Chailly/Montreux (www.rdf.ch) en novembre 2006.

Bien à vous !

Georges Musy

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes des Alpes de Haute Provence. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Quelques mois auparavant, il a eu la chance de participer à des séances d’initiation à l’informatique. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :

« Cher Ahmed, je suis très triste car je suis trop âgé, mon dos me fait souffrir et je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Ton père qui t’aime. Jamil. »

Le lendemain matin, le vieil homme reçoit cet e-mail de la part de son fils:

« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t’aime. Ton fils Ahmed. »

À 4 heures du matin débarquent chez le vieillard, la brigade anti-terroriste, le GIGN, les RG, le FBI, la CIA  et même TF1, France 2, France 3 Marseille. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :

« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t’aime, Ahmed. »

Dans le droit sur la circulation routière, les enfants bénéficient d’une protection spéciale, en particulier les moins de sept ans en raison de leurs capacités de coordination encore réduites et d'une perception déficitaire de leur environnement. En effet, le risque d’accidents est plus élevé chez les enfants de cette catégorie d’âge que chez les autres. C’est d’ailleurs justement pour cette raison qu’ils sont depuis longtemps déjà soumis à des règles de circulation spéciales. Ces règles ont en maintes occasions prouvé leur efficacité et il n’y a aucune raison de les changer, selon l’OFROU. La seule proposition de modification touchant le fond est la suivante : ces dispositions seront désormais applicables aux enfants de moins de sept ans et plus aux enfants en âge préscolaire.

Faits

Dans l'actuelle ordonnance sur les règles de la circulation routière, les piétons et les utilisateurs de trottinettes (engins assimilés à des véhicules tels que trottinettes, patins à roulettes, etc.) sont traités séparément dans deux chapitres différents.

La nouvelle ordonnance réglera l'utilisation des engins assimilés à des véhicules dans le chapitre concernant les piétons.

Sur le fond, la seule modification par rapport à l'ordonnance en vigueur actuellement portera sur le terme « enfants en âge préscolaire », qui sera remplacé par « enfants de mois de sept ans », en raison de l'abaissement de l'âge de l'école obligatoire.

Il n'y aura aucune autre modification des règles applicables aux enfants et aux engins assimilés à des véhicules (trottinettes).

Où est-il/sera-t-il permis de rouler en trottinette ?

Les enfants pourront, également à l'avenir, continuer à rouler en trottinette sans l'accompagnement d'un adulte sur les trottoirs, sur les chemins pour piétons, dans les rues piétonnes et dans d'autres zones prévues pour les piétons. Ils pourront également continuer à jouer sans surveillance (pas uniquement avec une trottinette) sur toute la chaussée des routes secondaires à faible circulation (par ex. dans les quartiers d'habitation), sans toutefois gêner ou mettre en danger les autres usagers de la route.

Néanmoins, il existe déjà des restrictions applicables aux enfants qui utilisent la trottinette comme moyen de locomotion pour se rendre d'un point A à un point B (par ex. de la maison à la boulangerie) et qui utilisent la CHAUSSÉE. Désormais, les enfants qui souhaitent rouler en trottinette sur la chaussée (et non sur le trottoir) devront avoir au moins sept ans ou être accompagnés d'un adulte.

Source : OFROU

"Si rien n'est moins sûr que l'incertain, rien n'est plus certain que ce qui est aussi sûr."

Pierre Dac