Bienvenue sur notre blog !

C'est un docteur qui, sans faire dans la dentelle, déclare à son patient :

- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Commencez par la mauvaise, lui répond le patient.

- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre.

- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?

- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. Alors, l'un dit à l'autre: - Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? Nous pourrions devenir riches!

L'autre répond :
- Mais, nous n'avons pas de crocodiles!
- Ne t'inquiètes pas! Nous allons aller en Afrique en chercher.

C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit :
- Mince alors, on a fait tout ça pour rien!
- Pourquoi?
- Il n'a pas de chaussures! 

Cette histoire se passe en France, dans un bar.

Derrière le comptoir, le fils des patrons. Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande:
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.

Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d'un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle: "Eh, vous n'avez pas paye votre consommation !". Le belge répond: "Ah non, hein. Vous m'avez demande ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer" et il sort...

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit:
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande:
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond:
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement.
Et il sort.

Le patron raconte cela au soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.

Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit: "Bonjour Monsieur !". Le belge répond: "Bonjour Madame !". A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien oblige de réagir si je ne dis
rien...".

Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement:
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond:
- Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s'il vous plaît....

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'éplucher l'œuf puis de le découper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande:
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond:
- Je me prépare pour la pêche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise:
- Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons", répond alors le belge le sourire aux lèvres...

Nous nous trouvons à Paris, dans un lycée, à la récréation... Trois enfants âgés de 10 ans commentent les exploits de leur père respectif... Le premier, Jean, déclare avec fierté : "Mon père est vraiment incroyable ! Il est chauffeur de taxi à Paris. Il termine tous les jours son travail à 16h00 et, comme il connaît la ville par cœur, il est à la maison à 16h30 ! Pour cela il doit traverser toute la ville en prenant les petites rues... Vous savez, c'est un véritable exploit de traverser toute la ville d'Est en Ouest à ces heures-là en 30 minutes ! Il est meilleur qu'Alonso !"

Le deuxième garçon, Didier, réplique : "Pfffffff ! C'est rien du tout cela ! Mon père à moi il est pompier à Paris. Tous les jours il sauve des gens et il termine aussi son travail à 16h00 ! Mais lui il est à la maison à 16h15 ! Pourtant lui aussi il doit traverser Paris d'Est en Ouest, mais c'est vrai qu'il met son gyrophare et la sirène... ça aide !!! Donc il est plus rapide que ton père, Jean !

Alors le troisième garçon, Alain, rigole et dit ceci : "C'est pas mal en effet, mais mon père à moi il est encore plus fort que les vôtres ! Il est fonctionnaire et il termine aussi son travail tous les jours à 16h00. Il travaille aussi à l'autre bout de Paris et pourtant, lui, il est déjà à la maison à 15h45 !"

Bien à vous

Georges Musy

Un couple de Belges veut acheter une maison.

Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe à proximité.

L'agent immobilier qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n’y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C’est bon, répond le mari, dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l’hôtel.