Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.
C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !
Un médecin conseille son patient qui est très fatigué et stressé :
- Le soir, laissez vos soucis au pied de votre lit.
- Mais je ne peux pas docteur… Ma femme n’acceptera jamais de dormir par terre !
C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques mois. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit :
"Laisse-moi faire. Comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai plus d'accent et le vendeur ne saura pas que je suis belge... et il n'essaiera pas de me rouler."
Il entre donc dans le magasin et demande au vendeur :
"Bonjour, c'est combien pour cet accordéon ?"
"Ah, vous êtes belge vous !", lui répond le vendeur.
Complètement décontenancé, ne sachant pas que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez, laisse-moi faire une fois !" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre dans le magasin et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là ?"
Le vendeur lui répond : "Ah, vous êtes belge vous !"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend n'est-ce pas ? Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez tout de suite su qu'il était belge aussi ?
- C'est simple, répond le vendeur. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur !"
Peut-être que certain(e)s parmi vous connaissent déjà cette histoire, mais je la trouve très représentative de notre société multiculturelle actuelle...
Nous nous trouvons à la rentrée des classes dans un lycée de la banlieue parisienne, à Saint-Denis...
L'instituteur fait l'appel des élèves afin de mieux faire connaissance avec eux :
-"Mustapha El Ekhzeri" -"Présent"
-"Achmed El Cabul" -"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi" -"Présent"
-"Mohammed Endahrha" - "Présent"
-" Ala In Ben Oit" Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Un peu excédé l'instituteur fait un utlime appel: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit d'un air gêné:
- C'est moi, M'sieur, mais ça se prononce: Alain Benoit.
Bien à vous !
Georges Musy
A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires
pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les
deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !
C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine... Il enfile tout le matériel et
plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
Un homme d'affaires belge fait une croisière sur un navire belge. Il se trouve sur le pont principal en compagnie du commandant de bord...
Le bateau passe alors devant un îlot quasi désert et, sur celui-ci, ils aperçoivent un type qui hurle tout en agitant les mains et en faisant de grands signes en direction du bateau. Il a même allumé un feu qui dégage beaucoup de fumée... D'autre part, quelques requins affamés tournent autour de l'îlot...
Quelque peu étonné, l'homme d'affaires interpelle le commandant de bord :
- Dites-moi une fois, pourquoi cet homme hurle-t-il de la sorte ?
- On passe ici deux fois par an, lui répond le commandant, et je pense qu'il n'apprécie pas que nous passions devant son île !
Un couple discute le matin en prenant le petit déjeuner...
Elle, en regardant par la fenêtre de la cuisine : Tu as vu le voisin, tous les matins il embrasse sa femme avant de partir travailler. Pourquoi n'en fais-tu pas autant ?
Lui, en mâchouillant son croissant après l'avoir trempé dans son café : Tu sais, je ne la connais pas très bien !
De couleur ou pas ?
Un homme noir alla dans un café assez tôt un matin et remarqua qu'il était le seul à être noir ici. Lorsqu'il s'asseya, il remarqua un homme blanc derrière lui.
L'homme blanc dit :
"les personnes de couleur ne sont pas admises ici."
L'homme se tourna et dit :
"Quand je suis né, j'étais noir,"
"Quand je vomis, je suis noir,"
"Quand je suis malade, je suis noir,"
"Quand je vais au soleil, je suis noir,"
"Quand j'ai froid, je suis noir,"
"Quand je mourrai, je serai noir."
"Mais vous monsieur..."
"Quand vous êtes né, vous étiez rose,"
"Quand vous vomissez, vous êtes blanc,"
"Quand vous êtes malade, vous êtes vert,"
"Quand vous allez au soleil, vous tournez au rouge,"
"Quand vous avez froid, vous tournez au bleu,"
"Et quand vous mourrez, vous tournerez au violet."
"Et vous avez le cran de m'appeler "personne de couleur" ?"
L'homme noir s'asseya donc en lui tournant le dos et l'homme blanc le laissa tranquille...
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